La blague du jour

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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Jeu 10 Mai - 6:32

oh laaa
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Ven 11 Mai - 5:31

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.


Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :

" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "


Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.


" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "


Et les citadins :

" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Ven 11 Mai - 9:10

oh laaa
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Re: La blague du jour

Message par Sylvie le Ven 11 Mai - 12:04

oh laaa oh laaa

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Sam 12 Mai - 5:09

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchent dans
les bois. Soudain, l'un des indiens court en haut d'une colline jusqu'à
l'entrée d'une petite caverne. << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et il prête l'oreille jusqu'à
ce qu'il entende :"Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! "
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à toute vitesse dans la grotte.

Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?

L'
Indien répond : Non, c'est une coutume: durant la saison des amours,
quand un homme de notre race voit une caverne, il appelle:Wooooo !
Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée.

S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend .
Juste
à ce moment, ils arrivent à proximité d'une autre petite caverne. Le
deuxième indien s'en approche en courant, s'arrête et crie : <<
Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Immédiatement, il entend la réponse du plus
profond de la grotte :"Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! "Il arrache ses
vêtements et court dans l'obscurité.

Sarkozy continue de
marcher seul dans les bois et soudain, il aperçoit une troisième
caverne, une très très grande caverne. Étonné, il regarde l'ouverture
béante et pense : "WOW! Quelle ouverture! C'est beaucoup plus vaste que
les précédentes. Il doit s'y cacher une vraiment belle femme" Devant
l'entrée, il crie de toutes ses forces: << Wooooo ! Wooooo !
Wooooo ! . Comme les deux Indiens, il entend une réponse à son cri
:"WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !"Les yeux brillants et un
sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....









Spoiler:
UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!”
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 13 Mai - 4:59

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:

"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"

"Oh! c'est tout simple!"

"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"

"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."

"Alors comment?"

"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:

Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Lun 14 Mai - 4:51

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> Etonné, le chirurgien :
> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Lun 14 Mai - 10:15

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, palmiers, oasis, soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mar 15 Mai - 5:14

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.


Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.


Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.

Il lui dit :

- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non
seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une
explication pour ta conduite ?


- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple
de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté
immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces
deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un
dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver",
j'ai craqué !
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Mar 15 Mai - 7:04

pfiouuu
pour tes 3 dernières blagues
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mer 16 Mai - 5:21

Deux hommosexuels sont sur l'autoroute, quand l'un d'entre eux est pris d'une envie soudaine.

le premier

-si on s'arrétait pour faire un petit partie de boules.

le second

-ici, sur l'autoroute, mais tu sais bien que nous n'avons plus de beurre, nous avon tout consommer avec le gros Robert hiers .

le premier

-tu n'as qu'à t'arrêter à la prochaine station service,ce sont des fournisseurs de lubrifiants.

Pardon (au pompiste), je voudrais de l'huile s'il vous plaît.

le pompiste

-de la castrol ou de la motul

le premier

-N'importe, laquelle me conseillez-vous ?

le pompiste

-ben, vous savez avec la Castrol, on s'envole..

le premier

-Oh, ben alors je vais prendre la motul, parcequ'avec la Motul on s'en...
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Jeu 17 Mai - 8:09

C’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…

Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.

Chez le généraliste, Carlos se confie :
- Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus
dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre
des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas
de somnifère because ‘dopage’…

Le médecin réfléchit et lui conseille :
- Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec
vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez
compter les moutons !

Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
- Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Ven 18 Mai - 5:35

un arabe va chez un juif pour lui acheter quelques soutiens gorges. Le juif flérant la bonne affaire lui dit:

- mes produits sont trés rares, et il ne m'en reste pas beaucoup, je les vend 40 € pièce.


l'arabe en achète 6.



l'arabe revient quelques semaines plus tard et en réclame 2 douzaines.

le juif lui dit:

- c'est de plus en rare, je les vend 50 € pièce maintenant


1 mois plus tard l'arabe lui achète tout ce qui reste à 75 € pièces.



Le juif lui demande alors ce qu'il fait avec tous ces soutiens gorges. l'arabe lui répond:

- jlé coupe en deux et je fais des petits chapeaux pour les juifs que je vens 100 € pièce
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 20 Mai - 5:10

Un fermier décide d'aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?


Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami,
partout où je vais, Chuck vient aussi.

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille dame, assise à coté, dit a son amie ...
tu sais l'homme, assis à coté de moi, est pervers.
Pourquoi tu dis ça : demande son amie?


Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t'en fait pas dit son amie à ton âge, tu en a vu d'autres!
C'est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale....


ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Dim 20 Mai - 8:02

pfiouuu
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Re: La blague du jour

Message par Sylvie le Dim 20 Mai - 8:32

pfiouuu pfiouuu pfiouuu pfiouuu pfiouuu

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Lun 21 Mai - 5:51

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait
cambrioler. Elle appelle le 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le
balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains
et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
-
J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à
disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle !
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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Lun 21 Mai - 7:29

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mar 22 Mai - 5:10

Une vieille
religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de
construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a
décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de
parler. Elle a décidé qu'elle prendrait son dîner, assise avec les
travailleurs pour parler avec eux. Elle mit son sandwich dans un sac
brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.


Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
- Eh, les gars savez-vous qui est Jésus-Christ ?


Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse. Un des travailleurs cria :
- Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ ?
Le chef de chantier demanda :
- Pourquoi ?

Le travailleur répondit :
- Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Jeu 24 Mai - 6:24

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent
de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que
monsieur versera à madame.


Ils passent la nuit ensemble et au
petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se
rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la
"location du logement".


Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :

- qu'il n'avait jamais été utilisé,

- qu'il était chauffé,

- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.


Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace
loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez
pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 27 Mai - 5:03

Maladie de Parkinson
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.

Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:

- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.

- Quoi?

Cinq d'un coup, non mais ça va pas??

Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:

- Cinq, hein?

Bon c'est d'accord.

Le pépé monte donc avec les cinq filles.

Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:

- Toi, tu m'tiens le pied gauche!

Toi, le pied droit!

Toi, le bras gauche!

Toi, le droit!...

Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.

Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:

- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Sam 2 Juin - 5:21

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur.

Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond toujours pas.

Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :

Bordeaux, ici Bordeaux.

Trois minutes d'arrêt. Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train.

Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:

Ce n'est pas très gentil.

Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

-J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 3 Juin - 5:24

L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après
tout ...

pourquoi pas ...

Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.

Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.

Le routier médusé demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"

"Moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !"

Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.

Le gay, médusé, à son tour, demande :

"Qu'est-ce que tu fais ?"

"Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes..."
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Ven 8 Juin - 13:52

mdr!!!!
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 10 Juin - 5:27

Tu sais les maux de têtes que j’avais continuellement depuis quelque temps… et bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que t’as fait ?

- Mon amie m’a donné le nom d’un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir
devant un miroir en répétant : je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas
mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de
tête sont disparus.

- C’est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?




Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.

Le mari dit : » Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : « Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :




- « Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme. »
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Re: La blague du jour

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