La blague du jour

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 6 Jan - 17:34

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur,
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes
écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle
voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture.
- Grâce à toi j'ai des bijoux.
- Grâce à toi j'ai de l'argent.
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire..
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder !!!
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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Dim 6 Jan - 17:47

pfiouuu
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mer 9 Jan - 7:30

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.

L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune".

Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter".

Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"

L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"

Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mer 16 Jan - 8:22

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages





Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En NE dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se presentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et
quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.

Q13. Comment peux-TU laisser tomber un oeuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : ";Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
";...les autres sont célibataires !" :D
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Ven 18 Jan - 13:37

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Re: La blague du jour

Message par anastasia88 le Ven 1 Fév - 14:55

aha, j'adore ces blagues :)
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Ven 1 Fév - 15:02

pareil!!
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Ven 1 Fév - 16:24

Merci bien a toutes les deux

Bonne soiree
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 17 Fév - 6:12

Un entrepreneur propose à sa secrétaire :



-Mademoiselle, voulez-vous une augmentation ? Le principe est simple
: je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je
vous ai fait quoi que ce soit... Ils sont pour vous !!!



La secrétaire demande à réfléchir afin d'en débattre avec son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation. Son mari. Visiblement
intéressé, lui dit...



-Essayons ici pour voir et si ça marche, on se fera de l'argent !!!



Alors, il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet en
s'exclamant, gagné ! Il recommence plusieurs fois, mais n'a
même pas le temps d'ouvrir sa braguette... Alors il lui dit...



-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, on est sûr de gagné cette argent !!!



Le soir, elle rentre chez elle et là, Horreur ! Elle est toute décoiffée à moitié dévêtue et marche comme un cowboy...



Affolé, le mari lui demande...



-Que c'est-il passé ???



Sa femme lui répond rougissante :



-Mon chef m'a appelée et il a jeté les 500 Euros par terre...



-Et alors ? tu n'as pas réussi comme hier ???



-Ben... Si tu crois que c'est aussi facile avec des pièces de un euro !!!
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Re: La blague du jour

Message par ISA49 le Lun 18 Fév - 14:10

coucou



Louis, vu que je ne suis pas secrétaire, je ne risque rien!!!! clin doeil
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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Lun 18 Fév - 15:44

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Re: La blague du jour

Message par Sylvie le Lun 18 Fév - 18:23

Ouffffffffff pas de Martine ici oh laaa oh laaa

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Lun 18 Fév - 18:26

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de
toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier
s'approche: - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : - Voilà, vous pouvez y aller.
Le
touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier : -
Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
- Non, c'est l'ambassade américaine
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mer 20 Fév - 5:38

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de
lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux,
seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est
écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas ch... à côté du
trou...'....
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 3 Mar - 6:12



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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mer 6 Mar - 15:42

Voici des réponses d'étudiants universitaires qui ont été relevées
au fil des jours, et ceci suite à différents examens !

Les petites remarques entre parenthèses sont les commentaires
des profs ...

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et
Homard de Vinci.
(Une petite Souris avec un Homard...? )

Les Égyptiens transformaient leurs morts en momies pour
les garder vivants...
(C'est pour ça d'ailleurs qu'elles tournent des films.)

Les empereurs romains organisaient des combats de
radiateurs.
(Il devait faire chaud en titi ! )

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros...
cunnilingus...
(Des obsédés sexuels parmi les étudiants ? )

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants
au km carré...
(On comprend mieux pourquoi les Chinois ne font pas d'embonpoint.)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler...
(Celle-là a bien du bon sens !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne...
(Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres. )

Autrefois, les Chinois n'avaient pas d'ordinateur,
car ils comptaient avec leurs boules...
(Un... deux... un deux... Savaient pas compter jusqu'à 3 ? )

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments.
Exactement comme l'homme !
(Enfin, une vérité...)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...
(Je vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq...
(Au vin, naturellement !!!)
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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Mer 6 Mar - 16:32

dingue
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Re: La blague du jour

Message par ISA49 le Jeu 7 Mar - 21:19

coucou

Trop bien Louis clin doeil

Ces étudiants sont d'une logique!!! et les commentaires des profs sont très drôles

Encore Louis...........j'adoreeeeeeeeeee
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Ven 8 Mar - 5:29

Merci bien Isabelle
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Ven 8 Mar - 6:32

Dans une église, c'est l'heure de la confession. Quatre nones
attendent d'avouer leurs péchés. La première s'avance et dit au prêtre :



- Mon père, j'ai péché.



- Et qu'avez vous fait ma fille ?



- J'ai regardé le sexe d'un homme et je n'ai même pas détourné le regard?



- Effectivement c'est un péché assez grave. Vous allez vous lavez
les yeux dans l'eau bénite et me faire dix "je vous salue Marie".



La none remercie et part.



La seconde approche.



- Mon père j'ai péché.



- Et qu'avez vous fait ma fille ?



- J'ai tenu le sexe d'un homme entre mes mains et je ne l'ai pas regretté.



- Effectivement, c'est très grave ! Vous allez vous laver les mains
dans l'eau bénite en récitant vingt "je vous salue Marie".



La none remercie et part.



L'Église est tout à coup prise d'un énorme vacarme. Le prêtre sort
la tête pour voir ce qu'il se passe et voit les deux nones restantes qui
se disputent, se poussent. Il intervient avant qu'elles
en viennent aux mains et demande ce qu'il se passe.



La none de derrière lui répond :



- Il est hors de question que je me lave la bouche après qu'elle ait lavé son cul dans l'eau bénite !!!
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Ven 8 Mar - 9:26

Louis..merci de faire travailler mes zygomatiques!!!
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Ven 8 Mar - 10:06

C'est avec plaisir
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Sam 9 Mar - 6:11

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Re: La blague du jour

Message par Sylvie le Sam 9 Mar - 8:15

oh laaa oh laaa

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 10 Mar - 6:31

Reste jeune !

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne,

Sur le ventre, améliore la circulation du sang ;

Sur le dos, c’est plus agréable ;

Tout seul c'est bon, mais égoïste ;

En groupe, cela peut être amusant ;

Dans les toilettes, c'est très digestif.

Le faire fréquemment développe l'imagination,

À deux, enrichit la connaissance ;

À genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

Avant de manger ou après le souper,

Dans le lit ou le hamac,

Sur le gazon ou le tapis,

Avec fond musical ou en silence,

Dans des draps ou dans le placard :

Le faire est toujours enrichissant.

Peu importe la race, la croyance, le sexe

ou la position économique...

À notre âge :

Spoiler:
...Lire est toujours un plaisir
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