La blague du jour

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Sam 28 Avr - 8:04

ou un policier
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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Sam 28 Avr - 8:44

dingue

Un pompier ????
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Sam 28 Avr - 8:48

heu Pouille..les pompiers c'est pas Rouge????
en même vu son état je ne suis pas ure qu'il fasse la différence..
pfiouuu
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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Sam 28 Avr - 9:15

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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Sam 28 Avr - 9:18

oki.... boulette connerie
pfiouuu

Promis je rebouche la bouteille d'alcool..heu quand je l'aurai terminée lol
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 29 Avr - 5:17

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
>
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> À la fin, il ajoute :
>
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec
un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Lun 30 Avr - 5:23

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons décède.
Le patron ouvre un recrutement pour le remplacer.
Arrive un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postule pour la place.
Le directeur se demande comment s'en débarrasser mais malgré tout, le soumet à des tests.
Il lui présente un verre.
Le type goûte et dit :
-" C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
-" Correct! "répond le patron.
Un autre verre.
- "C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne."
- "Correct", répond le directeur.
Un troisième verre.
-" C'est un champagne de grande classe, veuve clicot 1964, cuvée pestige" répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Mer 2 Mai - 6:31

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Sam 5 Mai - 5:15

ans la paroisse voisine, Onésime vit seul avec son vieux chien.

Un jour le chien vient à décéder et Onésime se rend voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond :
"On peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, ... mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse. Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature."
Onésime lui dit :
Je vais y aller tout de suite, et ... pensez-vous que si je leur donne 500 Eur ce serait suffisant pour ce service ?
Le curé s’exclame :


"Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?"
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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Sam 5 Mai - 5:32

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Re: La blague du jour

Message par Sylvie le Sam 5 Mai - 7:05

oh laaa oh laaa

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 6 Mai - 5:20

Un homme a été cambriolé.


Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.


L'homme, immédiatement, demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je
retire ma plainte !
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Re: La blague du jour

Message par Sylvie le Dim 6 Mai - 6:57

oh laaa

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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Dim 6 Mai - 7:10

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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Dim 6 Mai - 13:48

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit :
"Sukitaki"

Elle dit :
"Kowanini!!! "

Alors là il lui réplique :
"Toka a anji rodi roumi yakoo!!! "

Elle s'asseoit en le suppliant :
"Mimi nakoundinda tinkouji!!! "

Il répond :
"Na miaou kina tim kouji!!! "






Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le japonais ... réfléchir

tais toi! tais toi! dingue oh laaa oh laaa pfiouuu pfiouuu pfiouuu pfiouuu pfiouuu
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Dim 6 Mai - 13:55

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Lun 7 Mai - 5:20

Les coucougnettes bleues


Docteur , je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement,
le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain,
l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre
Une
fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ??
Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute...
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Lun 7 Mai - 8:02

oh putain les boules!!!!!
mdr
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Re: La blague du jour

Message par Pouille le Lun 7 Mai - 14:57

L'homme de maison

Un jour, un "homme-de-maison" décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mar 8 Mai - 9:55

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.


Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond
qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans
deux heures.



Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.



Il monte dans l'avion et crie :


- Allons-y !


Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.



En l'air, le photographe dit:


- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous
plaçant au [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse
altitude.


À ce moment là le pilote demande nerveusement:


- Mais pourquoi ?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!


Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:


- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Mar 8 Mai - 12:01

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Mer 9 Mai - 6:53

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :

- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre...C'était la 522.

Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :

- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune
couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux
dire...


L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.


Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.


Une voix masculine dit :

- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes...

La voix féminine répond :

- C'est à moi...

La voix masculine poursuit :

- C'est à qui ces mignons petits seins en poire...

La voix féminine répond :

- C'est à moi...

- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes...

La voix féminine répond :

- C'est à moi...

La voix masculine dit alors :

- Et c'est à qui cette merveille-là ?


A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :

- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
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Re: La blague du jour

Message par Sandie le Mer 9 Mai - 9:07

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Re: La blague du jour

Message par louis31 le Jeu 10 Mai - 5:16

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi
: J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur

- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

- Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et
ça donne 123 ans.
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