La blague du jour
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Re: La blague du jour
par Pouille Dim 10 Juin - 5:37
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »
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Re: La blague du jour
par louis31 Lun 11 Juin - 6:06
Un gars court comme un dingue dans la ville...
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.
Affolé, le gars lui dit:
- Ma belle, ne touches pas à cette merde ! C'est de la saloperie, c'est
de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé ! Viens plutôt
gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !
Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec. Le
gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en
chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme
pétard. Le gars excédé:
- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette merde, tu te
ruines la santé avec ce truc ! C'est de la came ! Viens plutôt courir
avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.
Le gros les suit. Les trois courent comme des malades dans la ville et
croisent un collégien en train de sniffer de la colle. Le gars lui
braille:
- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou
quoi ? C'est de la dope ! Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir
avec nous !
Apeuré, le collégien lâche le pot de colle et se met à courir avec le
groupe. Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville,
sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se
piquer à l'héroïne. Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:
- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.
Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !
A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et
envoie une énorme mandale au petit jeune. Scotchés, la fille, le gros,
et le collégien lui demande:
- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?
- Ce petit connard...? à chaque fois qu'il gobe des pilules
d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant
des heures !
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.
Affolé, le gars lui dit:
- Ma belle, ne touches pas à cette merde ! C'est de la saloperie, c'est
de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé ! Viens plutôt
gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !
Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec. Le
gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en
chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme
pétard. Le gars excédé:
- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette merde, tu te
ruines la santé avec ce truc ! C'est de la came ! Viens plutôt courir
avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.
Le gros les suit. Les trois courent comme des malades dans la ville et
croisent un collégien en train de sniffer de la colle. Le gars lui
braille:
- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou
quoi ? C'est de la dope ! Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir
avec nous !
Apeuré, le collégien lâche le pot de colle et se met à courir avec le
groupe. Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville,
sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se
piquer à l'héroïne. Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:
- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.
Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !
A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et
envoie une énorme mandale au petit jeune. Scotchés, la fille, le gros,
et le collégien lui demande:
- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?
- Ce petit connard...? à chaque fois qu'il gobe des pilules
d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant
des heures !
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Re: La blague du jour
par louis31 Jeu 14 Juin - 6:46
Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est
derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre
se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la
baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre
se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la
baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
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Re: La blague du jour
par Pouille Jeu 14 Juin - 14:28
L’instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas :
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas :
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
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Re: La blague du jour
par louis31 Lun 18 Juin - 5:43
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?
La femme réfléchit puis s'exclame :
-
Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois
que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa
tombe.
Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive. Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?
La femme réfléchit puis s'exclame :
-
Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois
que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa
tombe.
Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive. Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
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Re: La blague du jour
par louis31 Dim 24 Juin - 5:33
Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le
salaud !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé.
Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le
divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma
culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…
Et le médecin s'écrie :
Ah, le salaud
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le
salaud !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé.
Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le
divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma
culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…
Et le médecin s'écrie :
Ah, le salaud
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Re: La blague du jour
par louis31 Lun 2 Juil - 7:10
Un homme va voir sa femme, il lui pince une fesse et lui dit "si tu
raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes-ventre plat".
Il lui pince aussi les seins et lui dit "si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes soutifs pigeonnants".
Alors
elle lui attrape le sexe et lui dit "tu sais que si tu raffermis ça, on
pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du plombier, du
peintre et de ton pote ?"
raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes-ventre plat".
Il lui pince aussi les seins et lui dit "si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes soutifs pigeonnants".
Alors
elle lui attrape le sexe et lui dit "tu sais que si tu raffermis ça, on
pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du plombier, du
peintre et de ton pote ?"
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Re: La blague du jour
par louis31 Mer 4 Juil - 6:19
1 - Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une
maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous
êtes capable d'aller au boulot.
2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez
employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un
contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque
constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances
seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.
4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a
plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares
où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra
être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous
permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une
heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse.
Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux
semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons
la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence
par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le
nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40,
et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire
qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain
jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence
extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En
outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans
les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le
papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuné
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose
Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne
santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de
maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de
5
minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement
correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec
fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez
donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement,
Votre nouveau patron
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une
maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous
êtes capable d'aller au boulot.
2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez
employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un
contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque
constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances
seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.
4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a
plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares
où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra
être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous
permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une
heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse.
Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux
semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons
la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence
par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le
nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40,
et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire
qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain
jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence
extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En
outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans
les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le
papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuné
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose
Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne
santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de
maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de
5
minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement
correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec
fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez
donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement,
Votre nouveau patron
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Re: La blague du jour
par louis31 Mar 10 Juil - 11:23
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa
femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les
poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse
ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son
déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au
sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout
à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la
puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse
et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail,
qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches
et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! "
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa
femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les
poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse
ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son
déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au
sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout
à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la
puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse
et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail,
qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches
et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! "
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Re: La blague du jour
par louis31 Jeu 12 Juil - 6:31
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un
nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des
changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné
de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en
train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur,
les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux
travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des
changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné
de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en
train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur,
les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux
travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
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Re: La blague du jour
par louis31 Ven 13 Juil - 4:52
C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont
maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin
au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp
d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans
le cou, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se
réveillent et regardent le chef aborigène.
Puis le chef dit:
-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.
Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus
tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises.
Le chef prend la parole et dit:
-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le c.. et si tu rigole on te tue!
La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la
première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième
cerise et là, la brune explose de rire.
Pourquoi?
Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.
maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin
au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp
d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans
le cou, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se
réveillent et regardent le chef aborigène.
Puis le chef dit:
-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.
Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus
tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises.
Le chef prend la parole et dit:
-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le c.. et si tu rigole on te tue!
La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la
première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième
cerise et là, la brune explose de rire.
Pourquoi?
Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.
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Re: La blague du jour
par louis31 Jeu 26 Juil - 5:09
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce
pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce
pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
louis31- Messages : 3195
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Re: La blague du jour
par louis31 Mar 31 Juil - 7:17
Attestation de retraite
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé monportefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à lamaison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . !
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé monportefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à lamaison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . !
louis31- Messages : 3195
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Re: La blague du jour
par louis31 Sam 11 Aoû - 6:41
Car à deux étages
Deux
équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se
rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes
s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et
les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent...
s'amusent comme des folles.Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes
réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de
l'étage.Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand
elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les
Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et
les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
" Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. "
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "
équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se
rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes
s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et
les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent...
s'amusent comme des folles.Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes
réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de
l'étage.Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand
elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les
Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et
les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
" Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. "
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "
louis31- Messages : 3195
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Re: La blague du jour
par louis31 Jeu 30 Aoû - 5:06
Encore une qui l'aurait fait rire :
C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je
suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans tu comprends, je
ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper....... pour la
première fois ! "
Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! "
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :
" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
" Votre billet mademoiselle ! "
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
" Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion
faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être
plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas
et se plaint :
"Ça ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures quatre fois trop grandes ! "
C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je
suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans tu comprends, je
ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper....... pour la
première fois ! "
Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! "
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :
" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
" Votre billet mademoiselle ! "
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
" Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion
faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être
plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas
et se plaint :
"Ça ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures quatre fois trop grandes ! "
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Re: La blague du jour
par louis31 Sam 15 Déc - 7:18
C'est une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a
appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa
pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la
femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas
encore 67 comme ça".
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a
appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa
pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la
femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas
encore 67 comme ça".
louis31- Messages : 3195
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Re: La blague du jour
par louis31 Jeu 3 Jan - 13:33
Vivement cet été…. Ce sera examen pour tout le monde !
D'abord nous passerons le BAC
(Barbecue, Apéro, Cuite)
Après ce sera le BTS
(Bronzage, Transat, Sieste)
Puis pour couronner le tout, RICARD
(Repas Imprévu, Cuite Assurée,
Retour Difficile)
louis31- Messages : 3195
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